Elu pärast lahutust: kuidas mu isa mu vaatenurka muutis

Mõni väike sõna muutis kogu minu vaatenurka.

Mu ema ja isa on olnud juunis 50 aastat abielus. Need kaks on tänapäeval üsna paar. Ma kutsun neid "Frickiks ja Frackiks". Tegelikult olen mõned korrad, kui oleme tütrega koos nendega õhtust söömas käinud, neile mänguliselt öelnud, et kui nad seda välja ei lõika, panen nad mõlemad aja maha.

14 purunemispakkumist teie murtud südame ravimiseks

Ent kui abielluda otsustasin, olles kogu nende 50-aastase kogemuse taga, ei küsinud ma neilt mingeid näpunäiteid ega nõuandeid, mida abieluelust oodata. See on tingitud minu tahtejõulisest loomusest (mina? Vajan nõu? Pssh.) Ja pealegi olin kindel, et valisin vahva kuti. Ta ei olnud mitte ainult esimene mees, kellele ma kunagi pühendusin, vaid ma armastasin teda lõpmatuseni. Mis võib valesti minna?

Noh, midagi läks valesti.

Me kaks, mu eksabikaasa ja mina, eksisime lihtsalt ajavahemikus, muinasjutu lõpus. Ja nii me siin oleme, lahutus. Lõppkokkuvõttes on see parim ja minust saab õnnelikum naine - ja ma loodan, et temast saab ka õnnelikum mees.

Kui ütlesin vanematele, et lahutan, ütles mu isa, mida enamik juudi isa ütles: "Noh, nüüd võite leida endale toreda advokaadi või võib-olla arsti."

"See on naljakas, isa," ütlesin. "Neil pole seda jaotist tutvumissaitidel - isegi mitte JDate'is."

Arvasin siis, et mõni muu nõuanne, mida isa mulle peaks pakkuma, on minu jaoks tulevaste suhete kohta kasutud. Kuni äkki tõmbas vana hea isa pärli välja.

Ta saatis mulle ühel päeval sõnumi, et küsida, kuidas mul läheb. Mul oli sel päeval kurb tunne. Enesekindla, lahkuva, valju, abivalmis ja ekstsentrilise naisena on raske leida meest, kes ilmselt hindaks minu intelligentsust, jõudu, huumorit ja veidrusi. Mu endine vihkas mu kirjutamist ja mulle ei meeldinud huumorimeel, mida oli raske alla neelata, arvestades, et olen kirjanik ja komöödia. Talle ei meeldinud, et ka mina olin mõnikord avalikus kohas valju, isegi kui ma ei tahtnud olla. Ma muretsesin liiga palju, ütles ta. Ma olin liiga tundlik. Unustasin vahel tema kohvi teha. OK, palju kordi (p.s. ma ei joo kohvi).

Muidugi, mul olid naisena oma vead. Ma võiksin olla kohati isekas. Ma ei hinnanud kõiki häid asju, mida ta tegi iga kord, kui ta neid tegi. Kuid sellest päevast, kui andsime oma tõotused, olin - ja olen - sama naine. Ma ei muutunud imekombel mingiks tundmatuks olendiks ega muutunud sellest. Abielusse astusin samamoodi nagu abielust. Ta pidi mind armastama minu eest, nagu ma teda tegin, kuid ilmselt oli tal olnud teine ​​idee.

"Sa pidid muutuma. Te ei pidanud selliseks jääma, ”oli ta mulle öelnud ühe meie paljude hilisõhtuste kakluste ajal.

Ma ei pidanud olema mina. Ma pidin olema naine, keda ta silmas pidas. Naine, kelle ta teha võiks.

"Isa," kirjutasin. "Mul on madalseis. Ma lihtsalt ei tea, kas kohtun kunagi kellegagi, kes mind enda eest aktsepteerib. Võib-olla pole kedagi. Võib-olla olen ma hukule määratud. Kõik mehed näivad soovivat, on väikesed toredad vaiksed naised.

Tema vastus?

"Keegi pole täiuslik. Kõigil tuleb probleeme. Abielu seisneb kellegi aktsepteerimises hoolimata inimese vigadest ja tema armastamisest just siis, kui ta tuleb. "

Ja seal oli pärl.

Tutvumisleht pärast lahutust: mida peate teadma

Mu endine abikaasa ei võtnud mind sellisena vastu. Ta ei armastanud mind "nagu ma tulin". Ta ei vaadanud mu vigadest mööda, et leida minus iga päev head. Ta leidis minu vead ja hoidis neid siis minu jaoks üleval. Ja ma polnud alati palju parem.

Meie abielu lõpupoole olin ma kinni negatiivses mõtlemises. Ainus, mida ma nägin, oli tema halb, kuni me lahku läksime ja siis äkki kaugusega hakkasin hindama tema head - ja tundma ära asju, mis samuti ei töötanud. Midagi, mida ma ei suutnud abielus olles teha.

Järgmine kord - (kui see on olemas) - ütlen "ma teen", valin kindlasti kellegi, kes mitte ainult ei salli mu vigu, vaid kes armastab mind ka sellisena, nagu ta on.

See ei tähenda, et minust saaks nõme ja keegi peaks seda sallima. Ei, üldse mitte. Aga et kui ma otsustan kellelegi pühenduda, peab see inimene mind armastama selle põhiisiku eest, kelles ma sees olen, mitte püüdma mind meeleheitlikult teiseks inimeseks muuta.

Ühel päeval kohtan kedagi, kes armastab valju, omapärast ja vahel ärevat. Ma olen piisavalt hea nagu praegu ja tugevaks abieluks on vaja kahte inimest, kes aktsepteerivad üksteist sellisena, nagu nad sees on.

Nagu ta tuleb.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Elumuutev õppetund, mida mu isa õpetas mulle pärast minu lahutust.