KAS PEAKSIN KOLIMA OMA ISA MAJJA?

Kas peaksin kolima oma isa majja?

Suurbritannia teismelisest: Ma tahan teada, kas peaksin kolima oma isa majja, kui see teeb minu jaoks olukorra hullemaks või võib minu elu praegu paremaks muuta.

Mu kasuisa ja ema on juba pikka aega hädaldanud ja karjunud kõige väiksemate asjade peale. Algselt võtsin seda kui lihtsalt seda, et nad üritavad olla head lapsevanemad ja õpetavad meid. Hiljuti läksin aga oma isa-isa ja emaga tülli ning asjad “õhkisid”. Mulle öeldi, et olen neile pikka aega suhtunud ja et ma ei tunne oma isa-isa suhtes mingit emotsiooni, hoolimata asjadest, mida ta minu heaks on teinud, mida tõeline isa teeks, ja ma olen selle eest tõesti tänulik.

Olen teismeline ja tunnistan, et suhtun neisse, olen kindel, et iga teismeline seda teeb, aga see pole midagi sellist, nagu nad seda teevad. Selle vaidluse ajal ütles mu samm-isa mulle, et kui mulle majas kehtestatud reeglid ei meeldi, siis peaksin välja kolima. Ta ütles mulle ka, et mul on piinlik ja ta ei taha minuga midagi peale hakata. Pinged on suured. Mõnikord ei tehta õhtusööki mulle vaatamata sellele, et arvan, et isegi kui maksan neile kuu maksmiseks 140 dollarit, et õhtusöök keedetud olla rasketest päevadest sisse jõudes.

Mu ema ei tööta puude tõttu ja minu isa on tema hooldaja, nii et nad on alati kodus, mis on minu arvates põhjus, miks nad on alati stressis ja oigavad. Majas viibimine on nagu vanglas viibimine palju aega.

See on minu praegune olukord. Ma olen uudishimulik, kas elamine kolimisest oma isade majja Lõuna-Inglismaal, kus elab ka mu perekond, kui me 4 aastat tagasi siia üles kolisime, aitab asju. Kui mu ema saaks teada, et ma selle üle oma peas arutlen, oleks ta väga solvunud ja ärritunud, sest mu isa lõi mind juba noorena laksu. Ma ei mäleta seda palju, aga ta mäletab seda ja talle ei meeldi see, et ma olen talle andeks andnud.

Olen selle poolt. Praegu olen ka tööl, mis mulle ka ei meeldi, seetõttu tundub uus algus õige.

See on karm olukord. Teie kodu kõlab küll nagu kiirpliit. Teie ema ja kasuisa on tema puude tõttu ilmselt piiratud kodust väljaspool väga palju asju ajama. Sõprade ja tegevuse isoleerimine ja stimuleerimise puudumine võivad inimesi ära kulutada, mis põhjustab sageli ärrituvust ja võib põhjustada depressiooni. Kui annate neile "suhtumise", võib see olla "viimane piisk" inimestele, kes on juba äärel.

Lisaks võib nende uhkus kannatada, kui nad sõltuvad teie sissetulekutest rohkem, kui nad tahavad vastu võtta. Kui see nii on, võib nende pahameel teie vastu olla püüd taastada oma väärikus, kinnitades oma vanemlikku võimu.

17-aastaselt võiksite oma isaga uuesti ühendust võtta, et teha ise otsuseid selle kohta, kes ta on ja milline peaks olema teie suhe. Teie ema ei eksi muretsemise pärast. Kuid sa oled piisavalt vana ja piisavalt iseseisev, et nüüd enda eest hoolitseda. Teie jaoks võib olla oluline teada saada, kas ta on nõus heastama kõike, mis juhtus teie noorena.

Enne otsuse langetamist loodan, et räägite oma emaga ja samm-isaga tõsiselt ja rahulikult praegusest olukorrast. Tunnistage oma osa kodu muutmises vähem kui imeliseks. Rääkige nendega, mis tunne on neil olla nii eraldatud ja uurige, kas leiate võimalusi, kuidas neil oleks rohkem teha. Rääkige ausalt, kas teie rahaline panus on nende ellujäämiseks vajalik. Uus algus võib teile kasulik olla, kuid mitte siis, kui see paneb teie inimesed finantskriisi ja tunnete end lõpuks selles süüdi. Kõigepealt peate võib-olla nendega veidi planeerima.

Vahepeal uurige koos oma sündinud isaga, kas ta oleks hea meelega, kui teid oleksite temaga koos. Uurige töövõimalusi enne lõpetate oma praeguse töö. Töö leidmine on üldjuhul lihtsam, kui teil seda on. Tulevased tööandjad võtavad suurema tõenäosusega tööle inimese, kes on tõestatavalt töövõimeline, kui töötu. (See pole tingimata õiglane, kuid kipub olema tõsi.)

Võta aega. Räägi välja. Töötage oma suhtumise kallal ja tehke selge plaan. Impulsiivsed liigutused sellistes olukordades kipuvad halvasti lõppema.

Soovin teile head.
Dr Marie