3 müüti õnnelike abielude kohta
Lisaks eduka abieluni viimise jagamisele lammutab Gottman ka suhete kohta levinud müüte. Siin on kolm, mis tundusid mulle eriti huvitavad ja üllatavad - ja arvan, et ka teie!
Muide, siin saate John Gottmani ja tema uurimistöö kohta rohkem teada saada.
1. Müüt: parem suhtlus päästab teie abielu.
Fakt: Kuuleme sageli, et edukas konfliktide lahendamine, mis hõlmab aktiivset kuulamist, aitab kaasa tervislikele ja õnnelikele abieludele. Kuid Gottmani sõnul teeb enamik nende valimisse kuuluvast umbes 650 paarist „harva midagi sellist, mis isegi ärritunult meenutab osaliselt aktiivset kuulamist”.
Samuti leiti teadlase Kurt Hahlwegi ja tema kolleegide uuringust, et paarid olid pärast aktiivse kuulamise tehnika proovimist endiselt ahastuses. Abi saanud paarid taastusid aasta jooksul.
Lisaks on konfliktide lahendamisel põhinevatel abieluteraapiatel retsidiivide sagedus kõrge. Ta toob välja uuringud, mis näitavad parima konfliktide lahendamise teraapia edukuse määra 35 protsenti, aasta hiljem vähenes see. (Ainult 18 protsenti paaridest säilitasid järelkontrollis parandused.)
Üks probleemidest on see, et enamik paare ei suuda aktiivselt kuulata. Ja kui partner räägib sinust, on raske olla empaatiline ja objektiivne. Gottmani sõnul: "Aktiivne kuulamine palub paaridel sooritada olümpiatasemel emotsionaalset võimlemist, kui nende suhe on vaevu võimalik."
Ta ei heiduta inimesi seda tehnikat kasutama. Ta ütleb, et kui arvate, et see aitab, proovige. Kuid isegi kui see muudab teie kaklused paremaks või harvemaks, ei saa see üksi teie abielu päästa, ”kirjutab ta.
2. Müüt: konfliktide vältimine tapab teie abielu.
Fakt: Samuti kuuleme sageli, et võitlus on hea asi. Sa saad oma kaebusest vabaks, selle asemel et lasta sel puruneda ja õhupallil puruneda. Oleme uskunud, et vaikimine vaikib suhteid ja õõnestab neid.
Kuid Gottmani sõnul jäävad paljud elukestvad suhted õnnelikult ellu, kuigi paar kipub asju vaiba alla suruma. Ta toob näiteks Allani ja Betty:
Kui Allan Betty pärast ärritub, lülitab ta ESPN-i sisse. Kui Betty on temast ärritunud, suundub ta kaubanduskeskusesse. Siis nad koonduvad ja lähevad edasi, nagu poleks midagi juhtunud. Kunagi pole nad neljakümne abieluaasta jooksul istunud oma suhtest „dialoogi“ pidama. Kumbki ei osanud teile öelda, mis on "kinnitav" väide. Ometi ütlevad nad teile ausalt, et mõlemad on oma abieluga rahul ja armastavad üksteist sügavalt, hoiavad samu väärtusi, armastavad kalastada ja koos reisida ning soovivad oma lastele sama õnnelikku abieluelu, kui nad on jaganud.
Gottman ütleb, et paaridel on lihtsalt erinevad konfliktistiilid. Mõni väldib võitlusi nagu katk. Teised tülitsevad sageli. Ja veel teised suudavad küsimusi rahulikult läbi rääkida ja kompromissini jõuda.
Üllataval kombel pole kumbki stiil parem. Peamine on see, et partnerid ei ole oma argumentide laadis erinevused. Nii et kui üks partner soovib konflikti üle arutada, kuid teine põgeneb majast või lülitab teleri sisse, on see probleem.
3. Müüt: õnnelike abielude aluseks on vastastikkuse põhimõte.
Fakt: mõned inimesed ja isegi spetsialistid usuvad, et õnnelikel partneritel on vaikimisi kokkulepe hüvitada üksteisele nende head teod. Näiteks küpsetate õhtusööki ja teie partner reageerib nõude pesemisega mitterahaliselt.
Vaheldumisi arvatakse halbade abielude korral, et paarid on selle lepingu rikkunud ja tulemuseks on ülesehitatud pahameel. Teoreetiliselt paraneb paarid sellest kirjutamata lepingust teavitades nende suhe.
"Aga see on tõesti õnnetu abielu, kus see quid pro quo tegutseb, kus igaüks tunneb vajadust pidada jooksvat arvestust selle üle, kes on kelle heaks mida teinud, ”kirjutab Gottman. Õnnelikud paarid teevad aga lihtsalt toredaid asju, sest nad tahavad. Nad tunnevad end oma partneri ja suhte suhtes hästi.
Gottman ütleb, et kui hoiate mõne küsimuse osas skoori, on see tõenäoliselt teie suhtes pinge allikas.
Kas arvate, et need on ikkagi faktid?
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
