Kas tunnete, et olete vallaline?

Kui leiate end vallaliseks, kas olete sellega nõus või olete sellest häiritud? Kas tunnete end teiste hinnangul - või hindate võib-olla ennast praeguse staatuse järgi?

Meie ühiskonnas üles kasvades on raske vältida sõnumit, et õnneks on vaja abielluda. Me võime tunda survet uskuda, et kui me ei ole partnerluses, on meil midagi valesti - et vallaline on häbiväärne.

Kuid kas vallaline olla on nii jube? Kas abielus või partneritega inimesed on tõesti õnnelikumad kui üksikud inimesed meie seas?

Viieteistkümne aasta pikkuses uuringus, milles osales 24 000 inimest, kes elasid Saksamaal, leidsid teadlased, et abielu pakkus eluga rahulolule hoogu juurde, kuid kasv oli väike - kümnendik ühepunktist kümnepalliskaalal. Ja see erinevus tulenes tõenäoliselt abielu algsetest mõjudest.

Uuringu juhtiv autor dr Richard E. Lucas Michigani osariigi ülikoolist jõudis järeldusele, et enamik inimesi ei olnud abielujärgse eluga enam rahul kui enne abiellumist.

Abielus või partneris olijate rahulolu võrrelda vallaliste vahel pole lihtne. Uuringud pakuvad erinevaid tulemusi. Üks uuring viitab sellele, et õnnelikud vallalised abielluvad suurema tõenäosusega ja abielu kasulikkus erinevate paaride jaoks on väga erinev.

Olen sageli näinud kliente, kes pole oma ainsa eluga rahul. Olen sageli täheldanud, et osa sellest rahulolematusest tuleneb üksindusest olla vallaline või hirm olla igavesti vallaline (kui keegi ei taha olla). Kuid nende rahulolematuse sageli tähelepanuta jäetud osa on tingitud selle ümber kogetud häbist - häbist, mis tuleneb sotsiaalsetest normidest ja enda tekitatud häbist.

Budistlik tähendamissõna kahest noolest pakub kasulikku paralleeli. Esimene nool on ebameeldiv olukord, kuhu võime sattuda. Teine nool on meie vaimne ja emotsionaalne reaktsioon meie oludele.

Oletame, et oleme vallalised. Võib-olla on olukordi, kus tunneme selle pärast kurbust või üksildust. Need on tunded, mida võime märgata ja kelle vastu leebe olla. Kuid selle peale tuleb teine ​​nool - veendumus, et vallalisena on meil midagi valesti. Samuti võib ühiskondlikest veendumustest tuleneda sisemine häbi, et me peaksime olema partnerid.

Kui otsustame neid tõekspidamisi ja norme osta - aktsepteerides neid tõena -, siis lisame enda tekitatud haava igale rahulolematusele, mida vallalisena tunneme. Kui astume sammu tagasi ja märkame neid tõekspidamisi - tuues neile tähelepanelikkuse -, siis selle asemel, et nende uskumustega ühineda ja nende juhitud olla, võime uurida, kas need on tõesed.

Kas on tõsi, et abielus olevad inimesed on õnnelikumad kui vallalised?

Võib-olla sõltub see inimesest. Võib-olla õnnelikult abielus olnud inimesed olid enne abiellumist üsna õnnelikud. Võib-olla on mõni abielus inimene algul üsna õnnelik. Ja siis avastavad nad erinevusi või jõuavad ummikusse, mille läbiviimiseks neil pole oskusi ega tahet. Võib-olla nad lahutavad ja visatakse tagasi oma ühtsesse ellu, võib-olla koos lastega, kes kasvavad nüüd eraldi majapidamistes. Või äkki jäävad nad kokku ja näevad rõõmsat nägu, kuid ühe või mõlema all on raskused või vaiksed kannatused.

Manuse teooria ütleb meile, et oleme ühendamiseks juhtmega ühendatud. Oleme sotsiaalsed olendid, kes vajavad edukaks elamiseks tervislikke sidemeid. Täielik partnerlus või abielu võivad rahuldada meie vajadusi ühenduse ja läheduse järele, vabastades meid rahuldamata vajaduste koormast, suurendades meie rõõmu ja parandades meie elukvaliteeti.

Sõprus on aga sageli alahinnatud rahulolu allikas. Suhete loomine, kus tunneme end turvaliselt, et paljastada oma tõelised tunded ja mõtted - ning jagada nendega tegevust - võib aidata kaasa ühenduse vajaduse rahuldamisele. Me võime olla vallalised, olemata üksi.

Abielu või partnerluse õppimine, kasvamine ja rõõm võivad pakkuda erakordseid õnnistusi. Kuid olenemata sellest, kas oleme partnerluses või mitte, võivad sõprussuhted lisada meie ellu olulise rahulolu mõõtme.

Üksikuks olemise perioodid võivad olla kasulikud võimalused kasvuks. Üksinda olemine võimaldab meil töötada iseendaga - võib-olla uurida, kuidas minevikusuhted said rajalt kõrvale ja kuidas võiksime neile järgmisel korral läheneda. Psühhoteraapia või juhendamine võib aidata meil rohkem teada saada iseenda kohta, mida me tegelikult tahame ja kuidas oma elus edasi liikuda.

Samuti võime avastada, et meie enda ettevõtte nautimisest on rõõmu. Heaolu süvendamiseks ja loovuse laiendamiseks võime ressursse kasvatada, kasutades selleks võib-olla treeningut, meditatsiooni, vaimset harjutamist, kunsti, kirjutamist või muusikat.

Võib-olla olete rahul oma ühe staatusega. Kui ei, siis ma ei taha minimeerida rahulolematust, mida võite tunda. Kuid samal ajal kutsun teid üles kaaluma, kas teil on selle ümber häbi (teine ​​nool). Kui jah, siis võib-olla saate olla leebem enda vastu, pidades meeles, et muru tundub alati kuskil mujal rohelisem.

Võimalikud võimalused võiksite ikkagi silmad lahti hoida - või otsige aktiivsemalt, kui see teile sobib. Kuid arvestage, et teil on võime oma siseelu arendada, kasutades samal ajal telefoni, internetti ja võib-olla ka turvalisi sotsiaalseid võimalusi suhelda inimestega, kes võivad teie elule rõõmu ja mõtet lisada.

Õnnelike inimeste partnerlus on tavaliselt õnnelikum. Andke endast parim, et luua endale rahuldust pakkuv elu. Ja olge avatud võimalustele ja sünkroonsustele, mis võivad tuua teie ellu armsa partneri. Kui ei, siis kaaluge väljavaadet, et teil võib olla rahuldust pakkuv ja sisukas elu, olenemata sellest, kas juhtute praegu olema vallaline või partner.